... όπως αυτά διαμορφώνονται καθημερινά από τους χρήστες των Facebook και Twitter !!!
Απολαύστε καθημερινά τα καλύτερα...
Παρακαλείται ο κύριος που είπε πως το σεξ είναι σαν το ποδήλατο να δώκει καμιά πληροφορία παραπάνω,γιατί 1 ώρα κάνω πετάλι και δε γίνεται τίποτα...
Μικροί παίζαμε μπάσκετ-ποδόσφαιρο, αργότερα μπιλιάρδο και μετά το ρίχνουμε στο γκολφ. Συμπέρασμα: Όσο μεγαλώνουμε οι μπάλες μικραίνουν...
Aνοιγεις το ψυγειο,βλεπεις μεσα σπανακορυζο.Λες "θα παραγγειλω απ'εξω".Ανοιγεις το πορτοφολι..αδειο.Σαν το σπανακορυζο δεν εχει!!
Γκαρσοοοόν, τι δουλεία έχει αυτή η σανίδα μέσα στη σαλάτα μου? - Είναι σαλάτα του σερφ...
Εδώ δεν μπορείτε να ισορροπήσετε σε 12 ποντους τακούνι, θέλετε και 20 πόντους "πουλί"
Επιστημονικές έρευνες έδειξαν ότι το “Είμαι Έτοιμη σε Πέντε Λεπτά” της γυναίκας, ισούται χρονικά με το “Σε Πέντε Λεπτά Είμαι Σπίτι” του άντρα…
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!!.....
-Είμαι δυστυχισμένος γιατρέ μου. Κανείς δε μου δίνει σημασία...
-Ο επόμενος παρακαλώ!
Υπάρχουν μάχες που δε κερδίζεις πότε...
1. Αυτή με την αναισθησία
2. Αυτή με την ηλ*θιότητα &
3. Αυτή με τα κουνούπια..
Οταν ειναι μωρο τη φωναζουν "γυναικαρα μου"
οταν ειναι γυναικα "μωρο μου"
& στο καπη της λενε "παμε εκδρομη με τα κοριτσια"
Ολα λαθος...!!
Βγαίνεις απ τη θάλασσα.
Χτυπάς δαχτυλάκι σε κοτρόνα
Το παίζεις ανετήλα.
Πας στην ξαπλώστρα, βάζεις γυαλιά, καπέλο..
Κλαις..
-Μη μου το παίζεις εμένα ιστορία μην στο παίξω μαθηματικά και θρησκευτικά μαζί!
-Τι εννοείς;
-Μη σε στείλω στην f(x) του θεού..
Απρίλη λες "αρχίζω διατροφή", Μάη "ένα παγωτάκι το θέλω", Ιούνη λες "έτσι και αλλιώς δεν προλαβαίνω",Ιούλη λες" έλα μωρέ, έχω χιούμορ".
Μιλάς και σε κοιτάζει στα χείλη. ´Η έχεις μαρούλι ή το πας καλά.
Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι είναι στην εκκλησία σε έναν γάμο.
Γυρνάει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Μόλις έκλασα αθόρυβα. Τί να κάνω;
- Να βάλεις καινούργια μπαταρία στο ακουστικό σου!
